Que sea lo que tú quieras

Me pregunto si era Suzanne, o era una canalización, lo que salió por esa boquita. Sea como sea, lo he transcrito. Qué "casualidad" que haya sido justo hoy, justo ahora. ...GRACIAS!! :) “Si queremos cambiar ese mundo que vemos ahí fuera, que tanto nos apena lo que vemos, tenemos que cambiar nuestro mundo, empezando por nuestro mundo interior, lo que hay dentro de nosotros. La automaestría es aprender a cambiar tu mundo y el mundo entero, es nuestra responsabilidad. Nadie en ninguna jerarquía, en ninguna posición política, nadie en un banco, nadie en un pedestal cambiará nada. Somos nosotros que lo vamos a cambiar. Somos 7.000 millones de seres humanos, 7.000 millones de almas, pero también somos un alma colectiva, grupal, que venimos a cambiar la historia, y ojo! Que va rápido eh? Todo lo que no nos gusta se está removiendo, se está destapando, y ese velo ilusorio se está haciendo cada vez más fino. Todo empieza con un pensamiento, una creencia, solo será lo que tú creas, y lo que tú crees. Ni más ni menos. Si crees en ti, en tu poder, en tu creación… así será tu Vida. Por eso hay que Despertarse. Así que, que sea lo que tú quieras, tú eres tu maestro, tú eres tu Dios”.

Sin embalajes

"Tus momentos de mayor desgracia, son tus momentos de mayor gloria". Echando la vista atras he ido directa a esta entrada que escribí en marzo. "La desgracia y la gloria". Como siempre, y aunque en ese instante no lo parezca, los momentos en los que has caido en lo más oscuro, son los momentos de tu mayor gloria. En primer lugar por conseguir vivirlos sin corazas, y este hecho hace que puedas vivirlos con plena consciencia, con una apertura sensorial y emocional plena. He probado las dos vidas, la vida con embalajes, corazas, escudos, "miedo de", "miedo a"... Y la vida a pelo, a pecho descubierto, a corazón abierto, en la que das el 100% sin reservas. Sin duda me quedo con la segunda. Es más arriesgada, pero mas plena, mas real, mas Vida. Hubo un día en que decidí que dejaba de vivir al 50%. Bendigo ese día, una vez más. Allá que voy, Chile :) :) :) :)

Hace mil años

Suena a lo lejos, perdida, una melodía decrépita, desdichada. Y como siempre el tráfico abajo, deslizándose marchito por el asfalto, ruge sin descanso. Hace mil años, qué colores había… cientos de colores brillantes, chispeantes, llenos de vida, llenos de fuerza, ahora... tan solo gris. Hace mil años el mundo era otro mundo. Hace mil años las sonrisas eran de verdad, y el amor no era una palabra barata, que se desdibuja por la comisura de los labios cuando la pronuncias, y se derrama lentamente. Hace mil años todo era cierto. Hace mil años todo era plata y carmín. Hace mil años… hace tanto tiempo, que ya ni lo recuerdo.

Siempre

Cálidas, sinceras, frías y mentirosas. Extremas y equilibradas, enfadadas o jubilosas. Nadie nos dijo que seríamos el triángulo perfecto, la forma perfecta. Nadie nos dijo que para nosotras habría una segunda oportunidad, que podríamos resurgir de nuestras cenizas para seguir siendo nosotras, siempre. Nadie nos dijo que esto podía ser, sencillamente, perfecto.

El paso silencioso de la acción bordada

El paso silencioso de la acción bordada. El paso silencioso de la acción bordada. El paso silencioso de la acción bordada. A estas alturas de mi vida se me ocurren bobadas así, frases ocurrentes, descriptivas, que siempre tienen que ver conmigo. Y las repito una y otra vez, me resultan sonoras. Así creo que ha sido la existencia de las mujeres a lo largo de los tiempos, como el paso silencioso de la acción bordada. A mis 84 años, después de todo, puedo todavía relatarle a mi nieta los trozos rotos de mi existencia. Qué rabia haber nacido niña. Siempre me pregunté porqué. No grites, no discutas, sonríe siempre, es lo que debemos hacer las mujeres. Decía mi madre. La odiaba tanto cuando decía eso que yo necesitaba salir a la calle, coger una pala de la huerta y ponerme a cavar como una desquiciada, hasta que estaba muerta de cansancio y chorreando de sudor. Creo que fue a los ocho o nueve años cuando mi padre torció el gesto por primera vez para mirarme a los ojos. Estoy convencida que hasta entonces no supo que yo existía. Ahora se muchas cosas. Mi nieta me ayuda a comprender y a perdonar. Sobre todo a perdonar. Cuando un corazón alberga demasiados secretos, enferma. Yo no quiero morir enferma, bastante enferma he estado ya. Quiero morir en paz, por eso hoy confío todo esto a mi nieta, ella me escucha paciente, a veces sin poder contener el llanto, noto como las bocanadas de dolor que salen por mi boca la conmueven. Entonces paro, la miro con la poca dulzura que aún me queda dentro, le acaricio ese pelo castaño con reflejos pelirrojos tan propio de nuestra familia. Fue ella quien me instó a hablar, a contar, a sacar. A ventilar el olor a podrido que tanto daño nos ha hecho. Yo accedí y me dispuse a contarlo todo, hasta la más absoluta de las miserables vivencias que puedo recordar. Sin censura, fue la única condición que me puso. Hoy la veo teclear en ese ordenador a mi lado, todo cuanto digo. Es un pequeño cachorro que no sé muy bien por qué, necesita saber sobre aquello que yo viví. Nunca quise contar nada de esto a nadie, pero a ella sí. Ansía liberar información, que no entiendo cómo pero siento que nos redimirá a todos. Tal vez hoy, a punto de morir, estoy más viva que nunca.

Entre tú y yo

Como la luz de mil luciérnagas que cohabitan en la noche,
como vagan dos viejos conocidos en la profundidad de su cadencia melancólica,
como sienten dos amantes sin sentido,
como dos crias de coral perdidas en el agua,
como miran sin ver nada dos personas divididas,
como caen largo y lento los corazones perdidos,
como si el vacío bailase con el todo,
como si el todo no fuera nada.


Y de nuevo, años después, Edward Estlin Cummings:

"Un misterioso intruso en mala hora surgió en mi vida y desató un infierno. Encontré duro perdonar porque al fin resultó ser yo mismo. Ahora sin embargo, ese demonio y yo somos amigos inseparables para siempre."

Hacia lo Salvaje

Acabo de leer algo que escribí un sábado de marzo de 2007. Algo hay en estas líneas que hoy me llama la atención:

¿No notas nada extraño? Me tiemblas los labios. Recién te veo, y te reconozco aunque nunca antes te había visto. Encerrada en un espacio pequeño, en una habitación, en una calle de una cuidad enorme. Quisiera poder volar, por encima de todo, sobre todas las cosas hacinadas, volar mientras el aire me da en el rostro, volar vacía, sin cadenas, volar cada día mas alto […].

Supongo que esto va en serio, supongo que es imparable, supongo que ya he soltado el freno. Pero mi cerebro me retiene contra mi voluntad, me grita tan fuerte que me aturde. Puede que tan solo sean magulladuras, tan solo torpezas, tan solo proezas de vidas viudas. Cicatrices. Cicatrices que me recuerdan cada día quién soy. 

Y es que sin haberme tan siquiera dado cuenta, voy Hacia lo Salvaje.

Cada mañana

Quisiera nacer cada mañana en tu vida,

para sentir la cadencia de tus labios a mi lado,

quisiera mecer cada mañana tu brisa para aquietarla tranquila,

quisiera perderme cada mañana en el infinito de tus ojos

y permanecer allí, como si nada más existiera, porque ya nada más hace falta.



      ...Gracias por sacar la mejor versión de mi misma :)

Budapest - Berlín 1943 - 2009

Me pregunto cuál será la próxima ciudad en la que nos veamos, bajo qué apariencia, en qué vida. Has sido lo único que me han prohibido en ésta. Todo bien, todo en calma, todo perfecto. Todo estaba donde tenía que estar, excepto tú. Como una flor que no se la riega ya, pensando que está muerta. Pero no lo está, y aparece el brote. Para consternación de los que la creían muerta.

Bajo el mundo de los secretos, y de las cartas furtivas, todo nace y todo muere en la penumbra, en la eterna noche que la luna alumbra sonriendo callada y cómplice.

Budapest- Berlín

1943-2009

Game over

Lo sabía. Sabía que era una trenza. Y que la estaba haciendo inconscientemente. Cuando en febrero escribí la entrada " Trenzas" sabía todo esto. Bueno, realmente no lo sabía yo, mi doble ondulatoria y multipotencial lo sabía (guiño cuántico a Enric). Pero ingenua de mí, a pesar de que el corazón me avisaba cada noche y cada día, no podía evitar darle el mando a la tonta de arriba, la mente, vamos. Y la carnicería mental en estos dos meses ha sido... de campeonato. Tener a tus neuronas en asamblea sindical tanto tiempo causa estragos. Pero gracias, siempre gracias a ese cosmos estupendo y genial que siempre hace lo que le da la gana, (y por favor que siga haciéndose siempre su voluntad y no la mía), desperté.


Y lo que vi me devolvió a la realidad, a la realidad verdadera. Vi la pedazo de trenza de raíz cruzada en la que me había metido, y que había estado haciendo a dos manos. Y vi el fondo de todo esto. Y como diría Suzanne si estuviera aquí: esto es un karma del copón. Que si lo es… Lo mejor de todo es que me di cuenta de que lo era en el primer instante. Pero no hice nada por evitarlo. Tenía que experimentarlo por mi misma, y así ha sido.

Y así termina.
Game over.

Si lo deseas

El tráfico suena abajo como cada día, sordo y mudo. Sin más que esperar, sin una voz que te haga despertar y salir a gritarle al mundo que aún queda algo de vida en tu interior. Que aún puedes dar todo el amor que jamás a ti te dieron. Que aún puedes sonreír de verdad, estando seguro de que no aparecerá una mueca distorsionada en tu cara, como un mal esbozo de lo que un día fue tu felicidad.

Todavía puede ocurrir, si lo deseas.

Solo si lo deseas.

Ocre

A la mierda. Necesito hundirme de nuevo. Como siempre, es necesario hundirse bien hondo para salir después bien arriba. No se puede luchar contra la dualidad. En este mundo todo tiene dos versiones, dos partes indivisibles. Y la una no puede existir sin la otra. Ahora toca un poco de sombra.

Como cuando bajas una escalera con algunos peldaños rotos, y sabes perfectamente que algunos están rotos, pero sigues bajando. Tarde o temprano tropezarás, y te harás un rasguño. Pero si no tienes tanta suerte tal vez acabes rodando hasta el próximo descansillo. Esto va por todos esos valientes a los que no les importa acabar rodando hasta el descansillo.

Supongo que ahora entiendo un poco más ese gusto por la decadencia, esa tendencia que condiciona ciertas vidas, y las hace endiabladamente bellas, torturadas y tortuosas. Pintadas de un tono ocre, con demasiadas pinceladas densas, mal dadas, con demasiada emoción depositada en el pincel. Con demasiada rabia como para poderla plasmar en un trazo. A veces con demasiado de todo, y otras con demasiado de nada.

La desgracia ...y la gloria

"Tus momentos de mayor desgracia, son tus momentos de mayor gloria". Enric Corbera

Hay quien lea esto que pensará: hay que estar cascado de verdad para pensar así.

Yo solo puedo decir que lo único que tengo hacia mis momentos de mayor desgracia, son sentimientos de puro agradecimiento. Gracias infinitas, sin ellos no podría valorar ahora los pequeños brotes de los almendros que están naciendo, las personas que me arropan con su amor, las sabias palabras de los personajes anónimos que se cruzan en mi vida, el sonido del didgeridoo, y en definitiva el sonido de la Vida.

¿Cómo estar aquí puede ser tan magnífico regalo? Sorprenderme cada día más con la existencia hace que pueda vivir con la libertad de sentir la sombra y la luz igual de hermosas.

Entre bambalinas

Se lo que está pasando. Se la razón del silencio, tómate el tiempo que necesites, el que precises oportuno, no seré yo la que lo rompa, después de todo, la reina de los silencios fui siempre yo, ahora debo aprender de ti. Meses o años, ahora tú marcas el “tempo”.

Tienes todo el derecho del mundo a cuestionarte lo que haces, a enfadarte contigo mismo, a sentirte culpable e incluso a tener miedo. Si ella es para ti, lo sabrás. Y si es así, después de sentirte culpable o enfadarte contigo mismo, o tener el más absoluto de los miedos… Sentirás que vuelves a sonreír y que la vida te devuelve la sonrisa.

Y yo seré feliz contigo, porque mi cariño y mi amor hacia ti siempre estarán ahí, ocurra lo que ocurra. Incondicionalmente. No olvides que estoy ahí, entre bambalinas, sonriéndote dulcemente en la penumbra, aunque no puedas verme.

Cultivo de Piedras

Ayer escuché por primera vez el sonido de esto. El sonido de estas palabras que escribí hace demasiados años. Jamás imaginé que alguien podría recitar esto junto a mi. Era intensamente bonito, dulce, ingenuo. Gracias Abi. Supongo que es la razón por la que lo publico hoy aquí.


Cultivo de Piedras

En el destierro de la dulce mirada,
En la nómada precisión
En que mis risas se zambullen con tesón,
En el lechoso charco que mis pálidos colores se disuelven,
En el sinfín del devenir del vuelo vivachero,
Con saña, mas temerosa, se aleja la dichosa palabra,
Del surfero de las nubes, del labriego del fervor,
Proscrita tu andadura sin par, vista sin recelo la belleza,
Que el peregrino rubor del viento
Despierta en la cadencia de tu aliento,
Descargando la atención convulsa,
Del latir de sufrimiento,
Porque sin Alba no vivo, y con Luna, me extingo.
Desdibujándome sedienta, por el roce de la Libertad del Firmamento…
Y con la mundanal y gloriosa,
Aterciopelada y vigorosa música,
Que cae del Cielo a la Tierra…
El muro queda pequeño y confuso,
Porque el Alma prosigue su fluir
Pero la materia comete su límite;
Y con el permutar de inquietudes sofocadas,
Acordes silenciosos de languidez de melodías…
Latencia del vínculo minucioso,
Finura del verbo pretencioso,
Que disfruta con la ebullición
Del genio prodigioso, con la tentación de la milicia racional,
Apariencias engañadas, mentirosas verdades,
Vagando meditabunda, profesando reflexión,
Flirtear con vigores, desdeño de temores,
Vuelta al paso interno de la acción bordada,
Reconstruyendo la figura divagada,
Comprendiendo porqué todo es como es,
Y nada es como fuera.
Partiendo de la idolatría de una estrella luciérnaga,
Llegando a la adoración clamorosa del sabor,
Del tejer jovial de tus manos,
Dibujos alineados hacia el mundo desfasado,
Columpiándose en la cuerda
Tan firme como quebrada,
Tan temible como llamada,
tan posible mantenerse como caer acabada.
Grito de mil canciones que sucumben,
Por el pesar del ahogo, por el danzar del dolorido amar,
Por el perseguir inquieto del pensar…
Que nunca nos dejó parar, vivir y libertar.

Trenzas

A veces los gritos de mil susurros inundan nuestros sentidos hasta dejarlos inertes. A veces las vidas aquí se entrelazan de maneras impensables, hacen trenzas con nuestras propias emociones, trenzas y trenzas. Cientos de trenzas. Te imagino mirándonos, con una mezcla de ternura y sabiduría en tus ojos, viendo cómo no paramos de hacer trenzas, que ni siquiera hemos decidido hacer.

 A veces puedo sentir esa mirada tan cerca que parece mía.

Feliz primer aniversario

Hoy hace un año, exactamente un año, desde el 4 de febrero de 2012. No puedo ni quiero relatar todo lo que ha ocurrido este año, ni porqué celebro esta fecha, el 4 de febrero. Recuerdo con nitidez absoluta dónde estaba hace un año: en una casita perdida del Prepirineo aragonés, con el hogaril lleno. Aquella noche llegamos a los 10 bajo cero.

Hablando de cosas que no sabía la repercusión que tendrían, experimentando algo que más tarde me daría cuenta de lo que llegaría a cambiar mi vida. Al principio sentí miedo porque aquello se me fue completamente de las manos. Hoy estoy orgullosa por haber tenido el valor de perder el control.

Celebro haber sabido perder el control a tiempo.

Por muchos años